耀

耀，2017年的1月1日，我们最后的一丝联系也断了做个没心没肺的人也好，孤独且自由。

　　　我尝试着用各种方式去忘记你，在学校找各种有趣的事情，比如看上哪个后排的男生就写情书给他；比如看些言情小说，时而流泪时而大笑，我做着这些自己曾觉得毫无意义的事，现在变得有意义了，因为它可以打发时间，时间在如愿地流逝得飞快，所以耀，再过不久就可以忘记
　　即便我每次睡前脑海装满了你的样子，即便我看小说时感觉里面描写的人物多像你，即便我多次在朋友面前将你提起……
　　朋友说，卷粉大妈的儿子也叫耀。

　　我想这个世界或许有太多太多的耀，但我知道，这个耀，谁也无可替代，这个耀，我告诉他此生不见。

　　我想起自己曾在QQ上搜索你的名字，荒唐又可笑。　　

　　不找了，不找，真的很累。我依旧站在原地，或许等待，或许不爱。

现在想来，让我每次喝醉都能见到你，便是上天最大的恩赐。

我清楚地记得大黄在那夜喝得烂醉，坐倒在街头哭喊着王志龙的名字，我和泡泡在她的手机通讯录里翻到号码拨过去，然而对方决绝地挂了，再拨过去已是忙音。最残忍的莫过于此，有些东西你踮起脚尖怎么用力伸手也够不到。
昔日洒脱自如的大黄在喝醉后她的骄傲城池轰然倒塌。但我知道酒醒后她依旧会好好活。

我也是。        

我一直说我从未拒绝你无论是好是坏，可你又何曾拒绝我。你没有像杨建才那样叫我滚之后立马删掉我，反而是我，一吵架就删你，而你每次都会回来。

你也没有像杨建才一样在有了新欢之后立马抛弃我。你说我比白秋薇好，你说啊，你是个花心大萝卜，不值得我这样为你，我说我乐意。

是的，我乐意。

我痛苦是自找的，但你也给过我快乐的不是吗？我走后再也没有那样快乐过，以至于时常怀念那段时光，我怀念了一年，以后还会继续，或许一辈子。

如果你能真正爱上我，那一天，你不再是花心大萝卜。耀，你不知道这些，我也没告诉过你。  

你删我，只有两次。

我第一次说分手，你说好，然后默默地将我删掉，我被突如其来的落空击得狼狈不堪。后来你是用另一个身份回来加我的，再后来我问你为什么一句挽留也没有就直接删掉。你说：“强求一点用都没有。”

在第二次分手的时候我们吵得很激烈，你告诉我你女朋友在旁边让我说话小声点，还让她发语音，我叫你滚然后删了你。后来你妹妹告诉我她只是你同事，然后一切已是过去式。

我孤单地生活了半年，以为人生就这样度过了，没想到你又出现了。

周而复始，你一直在，从未离开。
你出现的时候，我感觉这中间隔的是半个世纪。我想知道理由，每次回来我都想知道理由，去年我以为你是为达到某个目的那么现在呢？我从来不敢去想你回来会是因为在乎，从来没有。

我也追问过，我说为什么回来加我。
是啊，我在我的世界里活得好好的，好到只差一点点就要将你忘记，可是你又钻了出来，毫无征兆。我说：“你不说理由，我删了。”

你说：“我过得很不好。”

你说：“我不知道为什么加你，看见就加了。”

我说：“怎么了？失恋了？和家人吵架了，被老板骂了？”其实我想问的是，是不是因为我？

你说都不是，你说：“你不是要删我吗？删吧！”

我愣住了，手足无措。我知道你是想看我是否忍心，而我又拉不下脸说舍不得。

于是我换了个极端的方式：“之前都是我删你，这次让你删。”

我知道我这么说你一定会毫不犹豫地动手。
果然，你说“嗯”，然后消失在列表里。我的心瞬间就空了。
耀，我们都是口是心非的家伙，你明明不想让我删你，我明明那么舍不得你。可我们为了那点可怜的自尊，固执地谁也不肯退让。

我们都不够成熟。

我想这次，你不会再回来了，这次，就算你想找到我，也不可能再找到了。

我删掉了关于你的所有，换掉所有号码，QQ号，微信号，手机号，统统换掉，1号那天我告诉你：“高兴毕业我也不会再回来，这辈子都不想再见到你！”

可是，再过几个月就毕业，我好想回家，可是，我不想见你。

可是，我好想见你……

1号那天是我的错，我忘了你是我想要的归宿，忘了在学校受委屈的时候是怎么哭着想你，在你故意说要去找别的女生之后我气得说出了一大堆冷冷的自命清高的话，就是这番话激怒了你，打击到你的自尊。所以，你叫我滚。

我知道说这些已经没有任何意义了，你不可能回来我不可能回头，可我还是忍不住去怀念。

耀，其实你没有错，错的是我，总爱无理取闹。如果在你说：“想我了？”的时候我回答你：“是，我很想你。”如果我卸下伪装告诉你我心里所有分开这一年来想对你说的话，那么这一切都不会发生了，我就不会失去你了。

是真的，耀，我真的很想你，可以说在爱你的两年里我没有一天不想你。可是耀，这一切你都不会知道了。2号那晚我喝得烂醉，一年不沾酒的我不停地往嘴里灌酒，酒变成泪流出眼睛，回想起来，我好久没有这样哭过了。

不知道是酒的作用还是自己已经麻木，凛冽的寒风吹过我依旧无动于衷，我感觉不到冷。我在醉眼朦胧中望着满城的灯火，向身边的人从头到尾地讲述了一遍我们的故事，从相遇到相识，从深爱到痛恨，从在一起到永别。心里想你还在该多好。在一起时你还取笑我酒量差来着，你还让我出去外面少喝点来着……

耀，你消失了，可故事还在，我仍要花掉大半辈子的时间，一次又一次地重温。

即便时过境迁我依然为你有泪可流。
耀，我清晰地记得，去年的情人节那晚，白秋薇差点动手打我，后来你跟她谈判，她要你舍我取她，否则我们都走不掉。后来，你蹲在马路边抱着头一副颓废的样子。我第一次看见你的愁容，和以往无忧无虑玩世不恭的你截然不同。我走过去，心疼的抚摸着你的头，你拉住我的手说她有没有伤到我，我说没有，你说：“你没事就好。”

情人节注定成为我的梦。

我走的前天，我们从你兄弟家一路走到我哥家的院子，我哥家离车站近，你送我回那里。路有些长，过程却很短，我搂着你的手，没感觉到冷，我们的步伐分外整齐，我们在楼下的台阶上坐了很久，一直到你不得不走的时候，我才发觉，有些事真的无能为力，阻挡不了。比如离别。

你走出楼道，我说送你出去，到了院子门口，我又说送你回家，你说那么长的路，我送你，你又得送我回来，就这样送来送去吗，我说不用送我，我送你到你家门口我自己回来。我不知所措，我感到惶恐无助，我只是怕你离开，真的很怕很怕。如果不是碰到我哥，我想我会真的送你回去。路能有多远，我不是没走过，我走过那条路去给你送早餐，它再远，我只要想着目的地是你，其它的都无所谓。

走到街上时，我哥出现了，以及，另一个熟悉的身影。我哥载着我们，送你回家。另一个人则载着他身后的女孩走了。夜色很深，我看不清他的脸。

我哥打破了我们离别的浓重氛围，回去的路上他问我准备去哪，我说送你回家，他说我疯了。

是啊，我曾那么疯狂地爱过你。

我奋不顾身为了你能够感动，我知道你感动过，只是不说。  

在摩托车上你问过我为什么喜欢你，当然这已经不是第一次。我说你带我走出来过。

那时你一直以为我只是喜欢你的外表，我当然很喜欢你的模样，但我喜欢的不仅是你的模样而已。你不会懂的，一个女生在最绝望快要坠落深渊的时候有一个人突然出现，拉了她一把，带她彻底走出来，这意味着什么。

意味着我会爱上你。

我就是那种别人给点温暖就感动得想要为他付出一切的人。
毕竟从小到大，这样的温暖并没多得。
就算是换作别人出现我也会这么做，感情这件事，是由不得自己的。
你说你不喜欢我，我说没关系啊我喜欢你就好，笑声干干的，心里苦苦的。
后来我问过我哥，那晚他送我们的时候旁边的那个人，是孙靖。

就是在两年前你把狼狈不堪的我从他的伤害中拖了出来，变得像个人。

耀，你说，我又怎能不感激，我又怎能不爱你。

是你，在面对孙靖和他的新欢时站在我身旁握紧了我的手，即便我们只是在他面前假装男女朋友关系，如果不是你，我也不会那么快走出来。那段日子啊，你的每一次出现都带我走出了黑暗，你就是我的光，让我有勇气释怀不堪的过往。
我刻意去忘记的，塞进脑海深处的回忆片段，被我用力的抽了回来。

去年你生日那天，你让我先在吧里等着，你去接你妈，我说我不想等，那很漫长很煎熬，你说送我回家，刚喝过酒的我半醉半醒，我说不要，你说不喜欢不听话的女孩子，我说我要回家，一路上我说我听话你就会喜欢我对吗？你会喜欢我对吗？你不停地回答对对对，我的眼泪就滑落下来。到我家门口的时候我感觉到离别在逼近，我不想和你分开，我舍不得。于是我又说我不想回家，那晚的你没有不耐烦，反而出奇的好脾气，你又调转车头将我拉回原地。
想到这里我哭了，你曾对我忽冷忽热，那一刻是终于懂我了吗？你懂了我当时矛盾的心情，懂了我如何离不开你，所以没有计较那么多。

我们曾有过阳光般温暖的时光。我哭的时候你会哄我。你说你看到女孩子哭会心软，这成为你霸道里温柔的一面。
我当然希望你只有在看到我哭的时候才心软。
你生气的骂我乱按你的手机，我没有跟你吵，而是赌气地坐到一旁卷毛巾，卷出一大堆让你包装，你气消了，走过来教我怎么卷，我满脸的不屑，心里却想着技术真好。可你有一双修长好看的手，本不该做这些的。我懂你奔波劳累的苦，所以那时我就想在走之前多为你做点力所能及的事。
耀，我不止一次想带你走出来，像你带我走出来那样，用我最大的力量，带你高飞。
我涂上口红悄悄亲你的脸，然后装什么事都没有。过一会儿我让你照镜子，你说照什么照，不照，我说别后悔。当老板看见后责备你影响公司形象的时候你终于照镜子看了，一个大大的唇印。我以为你要火山爆发了，然而你在骂我的同时嘴角也在扬起。
我去找你，悄悄地从你身后拥抱你，你的身体僵硬了一秒。然后又装作很自然，背对着我说：“你真烦。”而你的兄弟说：“刚刚还抱怨她怎么还没来呢。”你骂他多嘴。
我笑了。
耀，这就是你，表面冷酷无情内心柔软无比，你总在我对你好的时候说我烦，我隐约的感觉你是在害怕什么。
你曾刀枪不入，你怕你会动心，你怕失去。
你也是人，一个有伤疤的人。对吗？耀。
在知道白秋薇这个人后我逃离你，然后又在喝醉后拼命地找到你，你看到我，走近我，小心翼翼地，将我搂入怀里。我从无声无息的落泪，到敲打着你的胸口抽泣。你默默地抚摸着我的头，似是愧疚，似是怜惜。

我说我好累。你说我只是一时脑热，你说以后的我，会有大把的好男人排着队追求。

我说我只要你。
越回忆越清晰，我们的故事怎么也写不完，想你想了一整天，我完全沉浸在回忆里，感觉像是回到了过去。
耀，1号之后，我梦到过你，我和一个女生坐在班车上，你坐在我后面，那个女生不知什么时候走的，你坐了上来，好像在翻我的什么东西，不停地怪我和一个男生走得太近，而我在努力地解释我和他什么也没有。这梦好奇怪，我们都已经这样了怎么可能还会发生这些事，只是你坐在我身边的感觉，你熟悉的气息，让我感到久违的温暖。我多希望这梦永远都不会醒，多希望再回到我们一起坐班车回元江的那天。

我很难过。

耀，我也曾梦到过我在人群中见到你，当你注意到我的时候我告诉朋友：“我们走。”

你追了上来，我以为你会说些什么，然而你消失了，我从哭泣中醒来。

耀，我告诉过你，我的梦是会灵验的。那天我梦到牵着你的时候你身后有个女孩拥抱你，我讲给你的时候你有些不可思议的问我：“她长什么样子？”我以为你只是好奇才这么问，原来是因为真的有这么一个人——白秋薇。

那么在这一年里梦到过的，是否也能灵验？我还抱着幻想。

但是不可能了。

2017，注定是你我的结束，我们注定背道而驰，我注定重新开始。

耀，2015年，我是一只受了伤的倦鸟，落入你能够让我栖息的手掌。2016年，你松开手掌，我展开未愈的翅膀飞往孤岛，与你相隔于光阴的两岸。2017年，我大病初愈，终于想要飞往天堂。暮然回首，那个叫耀的男孩，似曾相识，岁月却又模糊了他的脸庞。

耀，我们曾朝朝暮暮，形影不离。

我们曾天各一方，海角天涯。

我们曾久别重逢，冰释前嫌。

如今，我们形同陌路，相见不如不见。

耀，别回来了，在你的世界里好好地活。就算你会回来，这一次，我选择拒绝。

因为，我还要在我的世界里好好地活。

耀，你是点亮我黑暗的星辰，永远闪耀着光芒，像你的名字一样。你是耀眼的火但再也无法烧到我。

我不后悔在不羁的青春里遇见你。

耀，我是真的爱过你。

耀，这一年里我好想你。

耀，愿你我各自安好。

耀，此生再也不见。